| Profil de 猫miの牛奶･ღ.烟花蝶舞｡.ღ･PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
伤感的冬日...这是一句我在回复卫卫关于"当等待成为空白"的文章时提到的话: 有些人我们以为可以再见面的,有些事以为可以继续的,但也许就在你转身的那一刹那,有些人,你再也看不到了,有些事也不能再继续了..,当月亮升起既而又落下的时候,一切都变了,也许就再也回不去了...我们能做的就是保持自己的原样...学会去珍惜...珍惜眼前所有的人和事... 我们处在了一个心情复杂的成长年代...80后的我们...矛盾,复杂...高傲,自强...无聊,甚至也不知所以然的笑看周围...面对日升月降...我们能做什么...物换星移...我们又能做什么...谁都不想流失青春..不想流失幸福...更不想流失身边的人...都没有再次尝试失去的勇气...脆弱无倚...我想我们唯一能做的就是在那些我们该珍惜的东西流失前好好的牢牢抓住...不要回头时再在心里后悔着....或许当我们珍惜过后,结果不尽人意.但是,那有怎样..至少我们不曾后悔...至少我们还可以骄傲的说..我努力了... 冬日难见的阳光并没有扫除大家心里的阴霾...闲逛友人的空间...看到的都是一句句,我不知道怎么去形容...却看过鼻头一阵酸楚,心里一阵难受的话语...所有的人...都在这个冬日开始了心底或多或少的失落...不论为何...却都是一片灰色的文字... 在今天我看到不同的人提到的自己内心的关于等待的话题...突然很难过..一阵心酸..有朋友留言说,为什么等待的永远是我们..为什么我们还要一直等待下去...那是个好难的问题....我也不知道怎么回答...只觉得等待那是个安慰自己的词...带着阿Q的精神....自欺欺人的...然后自认为是很乐观的告诉自己说前方是有希望的....看到卫卫写到"当等待变成空白...当憧憬变成寂寥...也许心中只有怀念"...可是要知道怀念更是个安静,却带着无限伤痛的词...或许等待还能带给我们希望... 我不知道怎么用寥寥数语去告诉她们我的所想....但是...我只想说...当我们已经到了什么都不能做,只能选择等待的时候...生为女人的我们很可悲...那一切的值得不值得...只有我们在午夜梦回.泪流满面时才知道....当我们在等待中回首过往的时候...我们会发现回忆终究是回忆,已经成为历史沉埋心底,而现在也终究会变成过去,只有未来才能成为现在... 而做为女人,我们现在能做的...就是在将来对自己好一点...让自己轻松一点...就算自己褒的汤只有自己才尝.....甚至有眼泪当调料...就算玉龙雪山下享受那一米阳光的还是自己....甚至有无奈当陪伴,但是永远的,我们都应该闲心静气的去享受阳光...享受温暖...享受属于自己的心情...也永远的那么淡然的去抽那根叫"寂寞"的香烟,品那杯叫"伤感"的红酒....不管过往怎样...真正回首时也不过是一阵的云淡风清...把一切都推给了时间... ...
今天一整天都晕晕的..没精神..我以为是没睡好的缘故...到了晚上才知道不是这么会事情...嗓子的情况开始加剧...脸开始烧烧的... 人开始发冷...头晕晕的...实在不舒服...后来摸到自己的额头.才知道....发烧了...而且很烫... 宿舍没药...我一直不停的喝水... .从调儿那里拿来没什么作用的感冒药,虽然没什么作用,但是还是吃了....很想好好的洗个热水澡...就没那么难受了....最近好倒霉.... 月底日子很拮据...又弄丢了雨伞..弄丢了隐形眼镜..在很穷的日子..我连买眼镜的钱都没了...他说等着下个月吧..唔..好吧... 还有几天就下个月了..很快.....下个月要买的东西太多了...昨天呆呆和他妈妈说好去新疆的事了.. 唔...很紧张...真的...怕自己会 出错,闹笑话...不过他说有他在,不怕不怕...唔,而且阿姨也一直问去怎么安排我玩什么的...从平时通过呆呆对他们的了解.. 觉得他们肯定是很可爱的人呢..嗬嗬..再说~~~我也很自信的嘛~~~所以咯~~嗬嗬,唔...那就等中旬就该具体忙活去玩的事了!~... 而现在要做的就是...养好病...好好保护胃..好好复习,考试..然后 才能好好的享受假期^^好好的吃成"3圈环流"变成"珍珠"再回来~~ 不过呢,现在人还是好难受滴....该去睡觉了啦...烫烫的洗个脚脚..收拾好....休息去了.... 还是要给妈咪说...妈咪,晚安哦....呆呆也要乖乖哦.... P.S 11月29日晚..睡觉前... 今天吃了药,又去药店配了针对病的一堆的药...人已经好多了..没那么晕呼呼的...虽然嗓子还是疼,但是已经好很多了.. 今天买完药...打开钱包...尴尬的发现居然恰好还剩1元钱留给我俩...汗了...- -实在很是拮据的月底....但是要吃药.. 还是花钱了..现在的课已经很少了..基本都在复习....蝶er`一定加油``好好复习,准备考试和英语!!呆呆也是哦,这次的比赛 乖乖只要你发挥好,不失误就好.不过毕竟是第一次比赛,还是要努力哦``要留下美好的记忆才行嘛...要是超常发挥而且得到名次 ,一定奖励大么么给你!!加油~~~我相信你实力,自信如你,一定不会让我失望的,我也会给你加油的....^^ 怎样才能保留自己完好如初的心? 怎样才能保留自己完好如初的心....我问了自己很多次...说实话..我真的不知道...
开始有了很多的压力..来自自身,来自家人,开始想怎么办...怎么解决...怎么去适应...怎么去看待...怎么去逃避...
但是事实上,我逃不开..避不开...躲不了...因为已经放在眼前了...
我不喜欢这样...我不喜欢那些想要束缚着我的人和事,不喜欢当所谓的父母眼中"听话"的孩子...我不是不听父母的话..只是不愿意
一味的是听从他们的安排..父母什么都觉得他们安排的都是对我好的,虽说不明着限制我,但是一直给我压力...要我听从...
我讨厌这样生活...但是不管怎么说父母对于儿女...一切的出发点都是好的...为了让你获得更好的生活,为了让你先别人几步,他们尽
可能的帮助你的一切...不求任何回报....我想我不可能去怪他们什么...我只希望不管他们怎么安排我的生活...我都只想要保留一颗
完好如初的心...保留我唯一没被这残酷的社会磨灭掉的点点滴滴....保留我对一切美好事物的幻想与憧憬....仅此而已...
亲爱的:
还记得2年前么...就这个寒冷的11月...在纪念12,9运动的前夕...那时的我们互知彼此...确不相熟...更不相爱...那时的我们不知道未来会怎样..更不知道我们的未来就在这样的日子开始了连线...那条公事的短信就像一个隐隐的红线一样,居然就这么的拴住了彼此的小指...而我们却什么都没发现...
开始和你们一起居然直接无视学校的安排...甩身走人...天啊...我以前从来没有过...好吧...从你这里开头了....记得么...前几天我们才一起回忆了2年前的这个时候的点点滴滴... 2年前的我们...那样想的单纯..不顾一切...记得那个冬天...有着寒冷..有着温暖... 记得那个冬天...漫无目的游荡在大街小巷....开心的淋着雨...记得那个冬天下雨的广场....记得那个冬天暖暖的誓言..记得那个冬天不敢直视你眼里的炽热....怕烧掉所有理智的一切...连同人心都坠人地狱...深深的...回不来了... 突然想起以前写过的日记...想起里面的一些话...想起里面提到的片断...广场..下雨天...誓言...半年...还记得这篇文章么....这篇让很多人都关心的文章...那篇你看了告诉我你哭了的文章....那篇居然让骄傲的你给我道歉的文章....我从不知道那些在文章中提到的片断竟然可以成为以后支持自己的源泉...就这么不愿意忘记的一直就记得...一直记得...至此不愿遗失...回首再看当时的心情时...心里五味掺杂...往事一幕幕...什么都来了... 但是我很庆幸...2年前的这个时候与你相遇...开始了此后的一切...不论甜蜜苦涩...不论过程结果....我始终很庆幸..真的... 潮湿的心,潮湿的眼睛 寒冷的冬天很惧怕寒冷.....不想再这样了....所有得人都总以为自己是正确的,而那么自以为然的,别人都是错误的....哪怕同样
的错误自己也犯过....自己也总是有理由的认为自己是正确的....所以一直告诉自己不能这样,而要求别人的同时也要这样要求自己
才行...否则..那跟犯错的那个人又什么2样....用一个错误来掩盖另一个错误的行为是无知的....我不能那么做...也决不想犯那种错.....
不会在生气时说出伤害人心的话...不是自尊...不是面子...而是人心....那些过往的付出和感情很容易受到话的影响....
我总不愿意开口争执什么...不争....不辩解...不想解释....不开口....低头....落泪....什么都默认...因为我知道人在情绪激动的时候,不管
你说什么都不会有用,既然无用....何必多此一举......讨来更多的麻烦....我也知道我必须控制自己,在大家都自我更自傲的今天,压制脾气,
封住自己的口,自己的思绪,因为一旦激动口不择言,有些话说出去就收不回来了.....话是有生命力的....每句话都有它存在的道理,话
可以安慰人,可以叙述事情,哪怕能伤害到自己,也不能伤害到身边的人..就算身边的人伤害到自己......你也不能...所以不管怎样,对也好,
错也错...我无言,,,默默接受了...不为别的...只为一个缓和的机会,和挽留的余地.....所以封了口....封了言....封了思绪....
天总是很冷.....人开始越发有些呆滞...没了心情...没了激情...开始贪恋被窝的温暖....开始想家里的2只猫咪....开始想着想着眼睛
也潮湿了...开始想每个人眼里的幸福有哪些共同的特点,又有哪些不同....开始想那句话:人太过感性..就叫做幼稚....那我还是幼稚的...
从没长大过.....我不能做到太理智...那样的人太冷..更是没了感情,没了温度....我还是怕冷.....乐山的冬天潮湿的让眼睛也一并潮湿了.....
元旦也许就会放假了....是寒假也....那就意味着我们有2个月的假期...如同暑假一样漫长而悠长的假期....很好....我决定去了....
哦哈哈~反正是你邀请我去玩的哦...反正我也赖皮...反正就是你说的...反正你非要我去的...反正你威胁我去的...反正是你强迫我去的..
反正答应你的.....反正你朋友说请我吃东西,......
嗬嗬...其实我是自愿的....其实我也想去的...其实我老早就想去的....其实我准备吃的胖胖的
再回来的...其实我想看雪的....其实我已经想好带上厚厚的衣服去了..笑......其实不管火车,飞机...你说暑假不管愿意不愿意都必须去...
其实我暑假肯定会去..其实我早想去了.......其实不管火车飞机反正你都陪着我的...反正有你照顾我...反正~~~我要去....而且是很想去..
.哈哈...反正不管寒假暑假都去....天冷天暖...都想去....笑~~~
 ..话好罗嗦哦...笑死了...潮湿的冷空气` 乐山终于到冬天了...至少我感觉到了...潮潮的冷空气..开始有些僵掉的手指...发麻的脚趾头...阴雨绵绵的天气...让人
很疲...很冷..,,开始想到上个周末,还可以赖皮的抱着他取暖...这个周末只能傻傻的在宿舍发抖了..头发长了,一激动剪短了刘海..
不想说...其实现在这个刘海显得自己傻傻的...虽然大家都说感觉清纯了不少..他也说很乖,很可爱..可自己老别扭的...他也是哦.,嗬嗬~!
头发短短的,不过满精神,我喜欢....有同学说,那是情侣头..笑死了...我说啊,是我们2个要傻一起傻,要瓜一起瓜~~对吧 ?
那天我们又提到了以前....提到刚开始认识的日子...开始想笑..不知道怎么就演变成现在这个样子了..他说他永远记得是 我给他发的第一条短信...不管那条短信是不是因为合唱的事...反正啊他都会一直黑白颠倒的说,就是我追的他..哈...笑抽了....
不管我怎么解释...反正是说不清楚了.记得之前他跟我说,我们属于慢慢的从接触开始,开始联络...开始说话,开始笑,开始
关心彼此.开始了彼此眼神间的异样.....直到感觉开始变化,感情开始发酵,而后变质,最后不顾了一切走到一起的人...没有世俗的
谁追谁...没有那么多复杂的追求过程...没有那些明明白白的一开始...没有那些直接了当的表白....只有慢慢的感觉...满满的眼神..
.怦怦的心跳加速....
虽然不似人家走的平坦,但是却从中明白不少道理,明白了到底什么才是自己想要的,明白了爱情的真正含义....明白了
口是心非会伤人...更会伤心....明白了面对自己的真心....其实才是最好的选择...明白了幸福其实在身边的道理....我们花费了很长
的时间,但是幸运的是,我们在身边人还没离开的时候就明白了过来,很庆幸我们都还未曾失去彼此....
现在到是也好好的有着属于我们自己的幸福....不过可好...反正他是死不承认了...发狠的跟我说不管我怎么跟他的朋友家人
讲述当初我们在一起的过程,他都会说是我先追求的他..嗬嗬...很想笑....实在忍不住...
记得我跟谁说过...很多时候我一直觉得爱情是要2个人一起去酝酿,努力...然后慢慢的之间那种感觉发酵变化...
我很喜欢那种过程....很喜欢....所以现在想起当初相识到了解彼此的日子是件那么诡异的事情...为什么之前还八竿子打不着得人,
来自天南地北的..现在居然就这么在一起了...想不明白...总觉得那是多么不可思议的事情...除了归结与缘分...别的我想不出来了..
乐山的冬天确实要比泸州冷很多...泸州靠近重庆,乐山靠近成都....气温都是有差距的...不喜欢这样冷冷的天.记得以前喜欢
用戴着厚厚的手套圈在嘴旁边,然后哈着"白烟",鼻子冻的红红的,总觉得那个形象很可爱...现在...我8不得自己裹成大粽子,暖暖的就
好~好吧...用他的办法...可以么么几下....这样就没那么冷了...
潮湿的冷空气会潮湿人的心...会让人产生很多不可思议的想法....那些想法有时候也会突然倾盆而下....不过还不会冻住
人心...人心有着情感....那种烫烫的像血液一样,流过全身...在寒冷的冬天...呼吸着潮湿的空气...怀揣着一颗潮湿的心...就算你在
身边也一样想着你.....
洛带的随想` 成都的冬天来临在上个周末让我们彻彻底底的感觉到了... 疲惫的周5并没有影响到我们什么...
只是现在就记得...吃的饱饱的和呆呆一起....从春熙路快走到了双桥子.....没办法..真的吃的太饱了....就算我们2个一路叫唤着
就算脚掌很痛...也还是想继续走...全当消化..直到我们都真的不行都快睡着的时候才决定坐车回住处......
不过周6的成都到是很给我们面子....早上一起来,阳光灿烂的....暖暖的.....突然觉得今天决定去洛带是完全正确的
...但是不能不说的..别人也是这么认为的...因为去洛带的人不是一般2般的多....公车好挤,还站了一路...腰酸背痛的到了...
不过洛带真的很漂亮,人文的气息很浓...古色古香的小镇突然让我们觉得很有江南水乡的感觉...石板路...雕花的民居...
漂亮的水缸...没开花的睡莲,浓浓的庙会气息,干净清新的空气,还有淳朴而热情的人们....照了很多照片...记录下了一切...
编织草鞋的老婆婆....绝对的是个手艺人...看到我们给她拍照..笑笑的对着镜头,很慈祥,很上镜:
木质的雕花大门: 每家每户门口都有的水缸,里面种满了睡莲,
每个水缸的图案都不同,图案很逼真:
万寿宫的祥龙团:
应该是很原始的给谷子剥壳的东西了, 是整个石头中间掏空的杰作:
很漂亮的民居....街道的2边整个古色古香...弥漫着食物的味道.还有蚕丝被现场的制作
嘿嘿,很重点的是,我们都很想去吃下那里的 "伤心凉粉",所谓伤心凉粉其实我估计就是辣出来眼泪的故而称为伤心...
味道不摆了..相当的让人满意...把我们几个
辣的一直喝水...水都喝饱了,凉粉有香油,酸辣,麻辣,花生味道的,还有冰粉,凉糕,和妈妈凉面,味道都很正,不是那种纯的成都味道
在洛带,正宗的伤心凉粉是在广州会馆...里面人多的挤的不行,不过效率到是很快.我们还好,找到了个2楼坐,人也不多.
选派了呆呆同学前去排队..居然很意外的碰到了班里的同学...惊讶至极...嗬嗬..看来大家都冲着这里味道好来了,....
只想说这个周末真的很开心...我们3个人快踏平了春熙路,屈臣氏,王府井,太平洋,伊藤洋华堂,九龙,春熙新馆,亚新生活广场....去了N多的地方....最后的战利品,妈咪不说了..买了N多..而我只搜刮了艾格的一个包包和一条牛仔裤...呆呆一双匡威的鞋子...当然还包括了一 些屈臣氏自己出的护手霜和面膜粉等等...还在超市跟孩子一样,玩超市的手推车.... 而且很想笑的是,因为我们吃了很多乱7`8遭的东西...火锅..甜水面,凉粉,兔头,龙抄手,钟水饺,牛肉,锅盔,日式料理,抄意粉,韩国冰激凌,奶茶,鱼丸....晕死晕死,还有些我给忘了...只记得饿了就可怜的跟他说...我要吃东西..一直重复...后来又吃的好多,然后饱饱的跟他说,来背..已经走不动了...过一会儿又傻傻的说冷,要他来抱抱....嗬嗬^^
不过真的很开心..不管是去洛带玩,还是可以妈咪,呆呆3个人一起逛街买东西...我都觉得很开心,当生命中对你很重要的亲人和爱人都在你身边陪着你笑,陪着你度过假期,在闲暇的时候,聊聊以后,聊聊现在的彷徨和迷茫....还有什么不开心的...还有什么不满足的..至少我已经很满意了.....其实生活就该是这样的... 不管那天我们是不是聊到以后的困惑,是不是因为彼此家乡的距离而有以后的担忧,我都只想告诉他,我知道你为了我,为了我们,给了自己很多不属于这个年龄的压力....开始彷徨,开始烦忧...开始考虑我们提到的一切可能性...提到或许为了彼此总有一人可能会失去台阶的问题...提到了想要怎么给我更好的生活,但是不管怎样,我都只想告诉你,我想好好的和你一起努力....我希望我们能共同的分享彼此的一切不管是快乐还是烦恼,我想也能为你做点什么,所以和你一样,我希望我们能幸福,会做到你说的那样很乖的陪着你...不会中途离场,半途而废....直到彼此都不需要陪的那天为止........ 答应我,别给自己太大的压力...别让自己束缚了手脚...别让自己过早的背上了责任的沉重包袱...我们说过,永远不让父母为我们的未来操心,所以我们更要一起努力才行..... 胡言乱语`` 我想文字和爱情因改是件不同的事情,还沉寂在一段感情中得人写爱情故事总是写不好的...
就像那天朋友叫我再写写高中时常写得那些风花雪月的故事....我想我是写不好了...因为本身就置身于故事之中,已经控制
不了故事结局得悲欢离合了....
记得在以前的文字里,我笔下的女人总没有很歹毒的心....那时同桌问我,既然要有故事性...为什么不写的狠一些了?
我只想说,身为女人的我们手无缚鸡之力....做不了复仇女神....我们只能一路漫无目的的踢着石子...想象是否是由于自己得无知而
失去了什么...不懂得回头也不知道怎么面对的...然后让笔下的女人把一切过错推给了时间,让她明白了...爱恨情仇,怎样的
刻骨铭心,在这个已经崩塌的感情世界面前,也只能是回首时的清淡尘烟.....或许我们要做的就是保留一颗完好如出的心...
世界上的文字里,爱情总是个不变的中心....好像沉浸在爱情里的人,也总是爱写点什么,不管是怨人怨己还是恨天恨时..
好像写过些什么,也就将心里的愤恨打包快递,送走了,然后回复正常..开心过日子~想想自己好像也是这样...也不过20岁....依旧
逃脱不了不成熟的思维...依旧还是那颗小女儿心....
不记得在那里看到一则消息,上面说男人该有怎样的责任,很是意外的提到了已经年慕的杨振宁和少妻的故事,提到
不管杨老是不是已经在外需要人搀扶了,但是人数众多的公开场合..他还是会紧紧的拉着妻子的手用保护者的姿态将他保护到身
后,怕人群伤到了她....我想这样够男人了吧..与年龄无关,但是他却把一个男人该有的责任和保护姿态都展现给了所有人.....
我是希望和喜欢男人有些许大男人主义的....只因为那样的他是自信和责任感很强的,这样我会觉得我小女人...
我会觉得自己在受到保护,知道自己存在和被别人重视关心的感觉....
我想我要的不多...只是希望身边有他的支持...在我困难和受到欺负委屈的时候,他能把我揽入怀里,用怀抱温暖我,将我
保护在他的身后,档住所有的一切...我想就算我手无缚鸡之力又怎样,可是我会比周围的人都幸福......
在男色当道的时代~ 那天看到杂志说这个时代男色当道....连瑄瑄昨天也在spaces上提到男色所谓的大概...我想可称为基本的东西...
而和小宋同学一直认为文章中最经典话语莫过于 : 看当今那一坨坨的年轻男性肉体,令多少少女师奶怨妇,小GAY们集体流口水..
发信息发到手指抽筋....
连我妈咪没事看个好男儿,也笑的一直说,这个不错...那个也不错....而我突然想到身边众家姐妹们口中的帅哥们,当初不知道
是我有问题还是愣是眼拙,压根没看出来谁会多帅.....反而平白无故觉得所谓的绿叶更对我的胃口.......
杂志说: 当一个色男时代悄然远去的时候,说男色时代已经降临.更是提到个新鲜的词语"消费男色"..大可不必往歪了想...
上面说只是现在现下趋势,众多行业都高举男色的大旗而已...
当然我最关注的所谓只看文笔的的文学圈也是难逃幸免...就像某杂志上写着,现在的写作压根不是人干的,特别是男作者,
有实力怎么样,你帅的过韩寒么?(虽然我觉得他不帅..还满脸疙瘩...)你骚的过郭敬明么?只怪爹妈制造出来的质量不高,天生少了走红
的条件,一胖子写的爱情小说哪家姑娘要参观?
让我想到所谓的美女作家们..我估摸着只要5官健全,能写出个屁的都能称之为:美女作家.那完全是同样的概念...所以相当
钦佩安妮宝贝,出道至此,鲜少露面....估计她也是极其的怕了这么个词语.所以说现在这个社会就是这么的不公平,作者长得好看,书都
会多卖几倍...当然我想这也是买书人自己色的问题....
而呆呆有个话说的很好,现在是必须要承认男女是相当的~~平等的.而这个社会极大的发扬了这么个优点~选美能选女人了
也就能选男人了...只能说看如今,哪个说男色不诱人?哪个说男女不平等?,现在天天电视上都女人选男人,李俊基,元斌,龙泽秀明,山下
智久...满眼的男色如花...连调儿也满墙的李俊基的海报,买回来之时...卫卫还上去吧唧了一口~~更别提对我墙上的动漫海报了...
大家对樱兰的男人们更是崇拜至极....所以说到处都显示出女人们认为的:俊美才是王道,丑陋者必灭亡的道理.
看看那些海报,那些写真...估摸着身边众家姐妹的眼睛都被谋杀的剩不下几对了...那个时候看到那些绽放的魅力,谁还在乎
灵魂是干什么用的.所以说现在的社会,满大街的型男索女....长的不帅没关系,现在就是潘安也挤不进型男行列...关键是你除了在
运动场上展现你的性感之外,还要懂得其实好歹注意那么一点外在,你也是好男儿~男人要聪明,聪明的男人就懂得适度的发挥自己
的个人气质和魅力...而一个聪明的男人鲜少有不懂得这些得道理....所以放观周围哪个女人是喜欢傻子的?....
包括选美的,第一就喜欢淘汰农民气质,就算潘安在世估计也被挤的变形,百强都进不了...其实男人也是可以卖弄风骚,
可以享受宠爱的,关心下脸蛋,关心下肌肉,完全可以弄的跟我们宿舍说的那是晒干的牛肉都是可以的,反正选美又不是选劳模.看看
那些选美的,哪个不是只要你样子可爱,姿色动人,举止不变态...照样引发下面尖叫连连...即便是你长的很没创意也没关系,大不了受
点屈辱欢迎下次再来...
自然能想到得是那些晋级的男人们又哪个不是人精,哪个不是十秒内哭的混天暗地,转背又阳光灿烂的,反而那种略略有点木然,
但是清秀的男人即使过的了评委,也过不了PK...反正只要那个时候你觉得你被贝克汉姆灵魂附体,忍住不拿鞋底抽其他即聪明又是帅哥
的冲动...你也可以去参加众家举办的选美活动...
所以说在这么一个男色嚣张的日子,男人们说全是一帮贱男,女人们说那些都是我的心肝,GAY说那都是我的宝贝~,而我只能说
:就原谅我只是搬张凳子来看热闹的,不拒绝也不批判.用八卦的眼睛打发大学的空闲时间...所以你继续你的色,但是绝对与我无关....
成长的青春` 说到:青春的心事,就像一杯柠檬茶,微酸苦涩,但最后还是甘甜....而青春时的朋友,他的存在就更是要你知道
:这世界,可以世俗,但不可以庸俗,更不至于恶俗.....
不管我们是在痛苦中成长...挫败里明白事理...还是在成长中体会到痛苦...在学会做人时体会到挫败... 青春对于我们来说,都是个最安静,却有带着甜蜜和伤痛去回忆的一个词....
之所以想到青春,是由于今天的公共关系考试.提到的课题项目...提到体育....而我想到了青春做了中心... 感觉青春就像氧气一样...当我们拥有的时候并没有觉得什么...当一旦不够了...才开始诚惶诚恐...想到过往而后悔了... 在这个周末...这个冬日的午后...坐在花园里.....听着他和家人打电话...在对话间....突然间有点明白: 原来我们都长大了....已经在开始体会青春真正的意义了.....
流水帐`` (11月10日下午) : 最近天气变化的很快....今天太阳很大,很暖..甚至再午后有点让人发热....很让人觉得疲倦和发困的天气...
呆呆连着打了4天的篮球了......昨天手痒连鞋子都没换而裤子还是仔裤的情况下就打球去了..而结果...就是...脚很听话的
磨上了水泡....猪头的白痴男人...都不好好照顾自己....在篮球场看到他还打的多HI的...害我担心死了.要知道晚上他还有工作要忙也..
而今天看到他,再看我..总觉得我们2个都好没精神的样子...感觉都是没休息好..其实..我俩都睡的满久的了吧...可能这天气再加上
最近确实满累的...所以感觉乏了很多...又是周末了呢...上周本来和妈咪说好这周去成都的,又因为该死的公共关系的作业,
和期末考试给耽误了...我和呆呆都相当的郁闷和烦躁这个事~~无敌了...只好改在下周咯...下周周5去,然后周1回来.....
至于上课的事先放下好了.....很想吃烧烤...好想喝煮的啤酒...实在没办法....大部分女生因改不是很喜欢这些的吧,我就很喜欢...
实在忍不住了.. .嗬嗬...和他商量...这个周末....唔..要不...唔...我们去吃烧烤嘛....嘿嘿....答案是肯定的~~ 有点困了..我不过刚起床2个多小时而已...身上都软软的...完了...真的快变同学说的"睡美人"了....下午还有课..不管了..先睡会儿..
(11月10日晚):亲爱的呆呆同学:
就知道...你还是忍不住哈...今天下午又投身篮球事业咯```,小心你的脚....晚上照例站在楼下等你....看着昏黄的灯光...
看着身边人来人往....看着每个人都用一种理解的眼神看着我...我只好背坐在树下...藏起来...玩着手机游戏投入漫长的等待你
的过程中.....
不知道多久以后看着白色的一团物体漂移过来....坐下...香香的....唔唔....好闻...漂了一眼...神轻气爽...很帅嘛..小子...
别光看你...还是先继续完手里的游戏....唔...一分钟游戏搞定...看下时间,离你上楼半个小时过去了...恭喜你...你又打破纪录了~起身...
拍拍屁股....都坐凉了~好啦,看着你香香的份上.....没关系咯~~唔...闻闻....香....好闻...
不过晚上和你一起跳舞以后,眼睛都花了...光跳舞去了..我衣服泡了1个多小时了...都快泡坏了都还没洗..哈哈...
不过呆呆很乖哦....知道心疼我...嘴里每次吵吵着要我给你洗衣服...可是每次又舍不得给我.good boy~奖励个大么么给你!
不对...是大大大么么...还是超级的~~~唔~~开心...有点累....明天老公还要早起上讲台哦~乖乖给你加油``然后我嘛...就干脆
继续期待烧烤....继续期待下周的成都好啦~~
 .... (11月11日 大晴):
今天是光棍节的说....我都没这个概念了...今天看到学校在办理学生信用卡....看到介绍好...呆呆到是去办了一张,原因在于免了
年费.只要刷了足够的卡数,可以免次年的年费...而且异地存钱貌似不要钱了...当然...我本来也想弄一张的...后来想想实在没那个
金钱自制力...所以...对于信用卡这些东西还是尽量离的远远的....今天很多人跟我说要我祝他们节日快乐...唉哟..大家...
2个人有2个人的好,一个人也有一个人的自在...所以单身并没什么不好....今天我好累...和小呆同志走了好远的路....看了电影回来以后...
就这么一直走回来了...脚痛也...何况呆呆同志的脚还有伤...我们估计都疯了....不过很开心~~明天有烧烤可以吃...有呆呆同志陪
更开心!~!嗬嗬..记完流水帐了```可以美美的睡觉咯~
(11月12日):只能说今天起太早了....考试也到是还简单,全是分析题..就是手写到疼....疲倦的今天...
不过晚上的烧烤.....唔....吃的好饱哦...完了..撑死了啦....嗬嗬....一瓶啤酒..我和呆呆2个人喝..想想就觉得好,就像他说的
还好他能喝点,可以像这样陪老婆喝上一杯....轻轻的碰上一下....喝光它....喜欢看他红红的脸....一喝酒就很可爱的脸....
在笑笑```就很像我喜欢的招财猫...好想挠挠他下巴...然后听到像猫咪一样咕噜咕噜的很舒服,很享受的声音...笑^^ ..... 实在想不出来该给自己瞎写的东西取什么名字了....一阵惯用的省略号代替了.....
昨天回到宿舍...人傻傻的....呆呆的...她们跟我说话我也没什么反映...我不知道我怎么了....可能...是因为....(省略了...)
什么都不想再去想....也什么都不想再去说....这个时候沉默对于我来说..是最适合的....躺在床上.....听着歌....什么都没做...
只感觉眼泪不停的往下掉....弄湿了脸颊.....终于还是没忍住眼泪....捂着嘴....不想哭出声音吓到宿舍的人....用被子蒙着头....
突然感觉像回到自己的房间...可以一个人没顾及的好好哭上一场....哭到嗓子哑了...和她们说不出话....哭到人连回短信的勇气都没有
了....哭到眼睛疲倦的连睁开的力气都没了....哭到今天一早起来发现眼睛肿肿的....人软软的...连说话都没声音了......
什么都不想再想,什么都不想再去说....我现在连在日记里重述的想法都没了...就这样吧...今天也只想好好的...
只是觉得不管怎么样..也要管住自己的情绪...怕自己一失言,伤害到了对方,我不忍这样....人总是在情绪激昂的时候,
口不择言,说出收不回来的话...那些话会如钉子一样扎到人心....永远记得..所以我不愿意伤害到任何人...所以忍了言...忍了心...
今天事情过了,也就好了....不愿意老纠缠放不开....日子还是要继续开开心心的...不能因此抹杀了今天的快乐和幸福....
我想我需要一个拥抱,需要今天出去晒晒太阳...更需要眯着眼暖暖的靠在哪里睡上一会儿...昨天是有点累了,周末好像又要到了呢...
突然天冷了,也开始失眠了... 那天从半夜开始,突然降温了...很冷...我听着MP3,本来想着听着听着就睡了的...
结果...还是没睡意....看看我的kitty闹钟已经接近2点了...摘下耳机,下了床,批着外衣..站到窗口....
才发现外面下着很大的雨.外面花园里的树被吹的东倒西歪的....不知道白天那些唧唧喳喳赶着做窝的小鸟有没有事,
是不是可以建好了自己的巢,是不是可以窝在自己的小窝里起码的能避着风雨.....
失眠了...开始很晚很晚的睡不着觉...白天就算使劲努力的睡着...梦也没停止过..头脑里不停的旋转着很多很多的东西....
还是感觉最近心绪有点乱...不然不会昨天就这么半夜起身来,看着天空,看着大雨发呆了...
开始很期待象他昨天说得那样可以在自己得小窝里...暖暖得相拥,坐到床上,放着笔记本,一起上网....冷了喝上一杯热果珍.... 我可以赖皮的用冰冰的手和脚,放到他怀里.....然后暖了困了就睡过去.....
突然天开始冷了...突然自己开始失眠..... 想继续的简单生活...不想去想大3以后即将面临的一切.... 答应我...你也一样...好好的....平和的过完这人生已经难得的学生生涯.....不会以后站在窗口再次感叹自己的大学...
或许我们都开始紧张自己的生活,开始有了学业上的危机感...我想这会不会是因为我们开始为了未来担心,开始想自己曾经
是多么荒唐的混过了那些日子....或许我们更该明白了...我们可以从现在开始挽留所剩无几的学习的日子.....
P.S 别烦躁了...要知道你今天吓到了全班的人也吓到了我....担心你,所以跟着你跑了出来....听着你跟我描述一切....
每次我们都是这样彼此听着对方的抱怨,然后开始安慰着彼此烦躁的心.....所以答应我一定好好的...不让我担心...知道么?
突然天冷了....也突然失眠了.....但是会记得你说的,我会穿的暖暖的...不感冒不冻着自己.....你也一样....
你要暖暖的....大手暖暖的...怀抱暖暖的...然后我才可以拉着你的手,冷的时候投进你的怀抱去享受你的温暖....
继续一个人的宿舍`` 今天周4了,很快不是么?又要到周末了....最近的日子都在飞速的过着,每天好似刚睁眼,一会儿就看到夜幕降临一样....
距离开学2个月了....很快...应该是没反应过来就过了那么长的日子了.或许会说2个月很快的啊...是啊.可是那毕竟有
2个月,61天...1464个小时....87840分钟....当时间数字化的时候,才会发现原来我们过了那么久....记得国庆的日子好像
是昨天,今天已经一眨眼一个月过去了``嘿嘿....这周周末还没到,我就很贪心的开始期待下个周末了...下周去成都找妈咪我想
我和呆呆能好好休息下``转换下心情和思绪.能继续回来后回忆这次还是很开心的日子....呆呆说一定要照好看的照片保留呢...
最近大家都很忙...我总觉得我是全世界最闲的一个..闲的发慌..闲的发麻...呆呆这周终于开始用心的准备2级了...
强烈的希望他能过,这样我说了我会奖励个大么么给他^^.....黑乎乎的宿舍又只有我一个人了...而元子也早在昨天就去绵阳了
....我一个人继续看我的英语``今年的新题型好像没单选了....增多了我擅长的题目...很好...非常好...我喜欢!!
印象里11月过生日的朋友好多....不知道能不能在生日当天记得给他们带去祝福....不过,我想我能在月初的时候先告诉他们:
喂!大家!又老一岁了!!生日一定快乐.....弄的我也想过生日了...
今天很想发呆..不知道是不是前2天的策划书把我做累了,用了一天半的时间,做出了这份策划书...看着它其实有点开心...
毕竟是自己的成果,可是后来又很失望,因为时间的仓促,自己又有些不满意....不过初稿做出来了,那也轻松多了...
刚才打开spaces的时候,又看到给vivi的信了...突然想到或许人就是这么复杂...感情也就是这么说不清楚....
或许每个人都会说自己爱过很多人.....或者自己只爱过一个人...但是我一直这么认为不管怎么,不管那个爱过的人是你初恋,
还是你后来才遇到的那个深爱的人或者也就只是惊鸿一瞥的背影,或者也只是一次偶然相遇的一见钟情.....不过永远的你的
真心人就是他(她)那么一个，永永远远的那样一个。从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前
那个人那样的上心。 人是很奇怪的东西，没有理由的相遇。没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是
他好，还是那个他没有 任何毛病。 在你心中永远完美。就象《东京爱情故事》中的莉香，永远的微笑着，成为一个美好的标
志一样..永远会成为午后的回忆.....
今天卫卫看(爱在哈佛),我也跟着看了..突然看到一个镜头....女主角在车里...男主角隔着玻璃窗轻轻的在上面写着字..
写着甜言蜜语...写着他爱她....隔着玻璃....用手指轻轻的抚摸着里面的人影.....轻轻的将唇印到窗上...隔着冰冷却温暖依旧.
看着男主角开心的一直喊着女主角的名字,不为别的,就因为这失而复得的开心,和喜悦...满满的..直到心都装不下了..只能喊着
大声的喊着,....想让周围的人都能感受到他的喜悦....他的行为,他说的话....还有那种感觉....让我产生很强的熟悉感...很暖..
一下就让我想到某人...那个我一提起就会笑的某呆人..... 其实我有时候也想大声的说出什么...不管是喜悦还是不开心...可是我好像
压根没那个胆子...有天也让我试试吧....不为别的...就因为我想~~
PS...今天周6犯错误了....我终于成功的把眼镜弄坏了...在经济紧张的这个月..我居然....唉.....我完了....我真是会挑时候..
不过...我找来强力胶..居然7粘8粘~粘好了....还看不出来...呃...将就用吧..反正用的时候少...等有钱!!!!了再....换...
|
|
|
